Hast du vielleicht eine Idee, was du dir Gutes tun könntest - jetzt mal ganz unabhängig davon, was im Haushalt zu tun wäre usw, einfach nur, was du gern mal wieder erleben möchtest, dir gönnen möchtest, vielleicht Massagen oder ein Tag im Schwimmbad, irgendwas?

Konntest du in den letzten Tagen die anderen Dinge umsetzen, die ich dir empfohlen hatte? Banane essen, ein bisschen Vollkorn, einmal am Tag kurz rausgehen und die Gliedmaßen ausschütteln?

Das mach ich, ich drück dir die Daumen

Wenn der Herr vom betreuten Wohnen, der sicher Erfahrung hat, dir sagt, dass dein Vermieter nichts einwenden kann, dann hat das bestimmt seine Richtigkeit. Und was dem Herrn Vermieter gefällt oder nicht, ist sein Problem. Er hat nicht das Recht, dir vorzuschreiben, dass es bei dir auszusehen hat wie bei "Schöner Wohnen". Du musst nur ein bestimmtes Minimum erfüllen, und das ist wirklich wenig. Sein Mieteigentum darf nicht beschädigt werden, und andere Mieter dürfen nicht massiv belästigt werden. Fluchtwege müssen frei bleiben. Du musst Zugang für Wartung und Reparaturen gewähren.
Stell es dir doch mal umgekehrt vor, wenn jeder Vermieter dir vorschreiben könnte, dass du seine Vorgaben von Ordnung und Sauberkeit zu beachten hast "Hörn Se ma, jute Frau, so jeht dat ja mal jar nisch, auf dit Beistelltischchen jehört aba noch en Sträußken Blumen!"

Dieser Mensch hat einen bestimmten Hilfs-Stil, den er umsetzt. Ich weiß nicht, inwiefern das von der Institution vorgegeben ist, von der er kommt, aber es ist auf jeden Fall genau die Art von Hilfe, die ich so problematisch finde.

Die Lösung, die er dir hier "verkauft", ist "freiwillige" soziale Kontrolle. Er baut auf dein Schamgefühl, das zeigt sich am deutlichsten bei der Aussage zu dem Tisch. "Menschen wie du verstecken Dinge unter Decken, in Schränken, hinter Türen". Die brillante Lösung: Wir nehmen euch die Decken, die Schränke, die Türen weg, damit ihr euch schämen würdet, wenn dort jemand etwas sieht, und das ist dann eure Motivation, die Sachen ordentlich aufzuräumen.

Ich möchte in aller Deutlichkeit betonen: Diese Methode funktioniert! Sie funktioniert für sehr viele Menschen, praktisch für jeden, der sich (noch) schämen kann. Aber sie motiviert eben mit negativen Verstärkern, mit Druck, Angst, Schamgefühl. Und das ist es, was ich persönlich daran ablehne.

Wenn diese Methode für dich funktioniert, du daraus eine Motivation ziehen kannst, die du seelisch gut aushalten kannst, dann lass dich ruhig auf diese Weise anleiten. Es wird dich zu einer sauberen und ordentlichen Wohnung führen, und damit letztlich zu der Lebensqualität, die du dir wünschst.

Hier im Forum bieten wir einen anderen Weg an, den positiven, selbstbestimmten Weg. Hier kann man lernen, seine Motivation aus anderen Dingen zu erzeugen, als aus Druck, Angst und Scham. Im Gegensatz zu denen, die die freiwillige soziale Kontrolle anbieten, glauben wir hier nicht daran, dass es nur diesen einen Weg gibt, seine Ziele zu erreichen. Wir wissen, dass beide Wege funktionieren, und wir entscheiden uns für den Weg, den wir für würdevoller erachten.

Es ist sehr schwierig für mich, das jetzt so zu erklären, dass ich dir diese Methode nicht total madig rede, denn immerhin bist du einen großen Schritt weiter, und diese Leute sind eine wichtige und wertvolle Chance für dich, die ich dir auf keinen Fall ausreden will. Mein Vorschlag wäre daher, einen Mittelweg zu gehen, und dir deine Motivation, bis zum nächsten Mal, wenn ein Kontrollbesuch erfolgt, auch (!) aus positiven Erlebnissen zu ziehen, die du selbst bestimmst, und eben völlig unabhängig von denen benutzt (du musst es nicht mal mit ihnen absprechen, wenn dir das zu mühsam ist, und ob sie am Ende den Erfolg allein ihrer Methode auf die Fahnen schreiben, kann dir ja letztlich egal sein).
Außerdem hast du ja vielleicht auch das Glück, und deine nächste Betreuungsperson hat mehr auf dem Kasten als negative Verstärker. Mir gehts jetzt hier bei meiner Kritik an diesem Helfer vor allem darum, dass du verstehst, was der Mann bezweckt, und dass das durchaus Sinn ergibt - aber vor allem sollst du wissen, dass das eben nicht der einzige Weg zum Erfolg ist, obwohl er es dir als alternativlos verkauft. Und ich ganz persönlich halte es auch nicht für den besten Weg. Trotzdem führt er dahin, wo du hinwillst, also geh ihn ruhig, aber mit diesem beruhigenden Wissen im Hinterkopf. Ich werbe also gewissermaßen für Verständnis für diesen Mann, der versucht, bei dir Motivation zu erzeugen - und er weiß einfach nicht, wie er das anders machen soll, als durch Druck, Angst und Scham.

Wünschenswert wäre demnach, dass dieser Mann und seine Kollegen den anderen Weg kennen würden, und ihn statt ihrer bisherigen Methode anbieten würden. Ihre Erfolgsquote würde vermutlich in etwa gleich hoch bleiben, aber die Leute, denen sie helfen wollen, würden sich nach diesen Besuchen nicht so mies fühlen, wie du es gerade tust. Leider sind wir hier nicht bei Wünsch-dir-was, und du hast weiß Gott genug eigene Sorgen, als dass du dich jetzt auch noch darum kümmern könntest, die Sichtweise dieses Mannes zu verändern. Rechne ihm an, dass er das macht, weil er dir helfen will. Das heißt, im Kern ist er ein guter, sozialer und hilfsbereiter Mensch. Versuche, ihm zu verzeihen, dass er es nicht besser weiß.

Es hat ja einen Grund, dass es bei dir so gekommen ist, wie es gekommen ist. Entweder dieser Grund sind psychische Probleme - da nutzt kein Gemecker der Welt etwas, da muss entsprechende psychische Hilfe her - oder es war ein "Erziehungsfehler".
Dieser Erziehungsfehler war entweder, dass man dich nie wirklich angeleitet hat, deinen Haushalt zufriedenstellend zu regeln (auch dann nutzt Gemecker nichts), oder dass du immer mit Druck, Angst und Scham dazu angehalten wurdest, deinen Haushalt zu regeln. Diese Fehler wurden meistens in der Kindheit/Jugend von den Eltern begangen, aber nicht zwangsläufig. Man kann auch später durch einen Partner seinen Antrieb verloren haben, der einen auf diese Weise "erzogen"/umgeformt hat.
Kaum waren irgendwann kein Druck, keine Angst und kein Schamgefühl mehr vorhanden, hatte man dann auch keine Motivation mehr, und es ging bergab. In dem Fall nutzt Gemecker etwas, aber entweder hört das sofort wieder auf, wenn diese Kontrollbesuche enden, oder man wird für den Rest seines Lebens immer nur aus dem Gedanken heraus Motivation erzeugen können, dass man nicht will, dass andere dieses Chaos sehen - also immer wieder nur aus Druck, Angst oder Scham handeln.
Die wirklich wertvolle Erkenntnis, zu der ich dir wünsche, dass du gelangen wirst, wäre, es FÜR DICH SELBST zu tun. Aufräumen und putzen, damit man sich selbst wohlfühlt. Sein Zuhause so zu gestalten, wie man es will, damit man sich wohlfühlen kann. Nach Hause kommen können und denken: Endlich daheim. Meine Oase der Ruhe, mein Rückzugsort, meine Krafttankstelle. Hier bin ich ich, hier gestalte ich, wie ich will. Hier lebe ich, hier bin ich der Mensch, der ich anderswo nicht sein kann. Hier male ich meine Wände an, wie es mir gefällt, hier nähe ich, backe ich, game ich, hier tapeziere ich die Wände mit Postern vom Wendler, oder ich dekoriere alles mit Star Wars, oder Boho Style, oder bunt bemalten Möbeln vom Sperrmüll, oder als schlichte Mönchszelle, oder ich lebe meinen Sonnenblumentick aus, oder ich habe alles aus Glas, alles in pink, meine Stofftiersammlung, meine Ölbilder, meine Modelleisenbahn, die durchs Wohnzimmer fährt...alles um mich herum existiert nur, weil ich es hier um mich herum haben will, nur mit der Einschränkung der momentanen Machbar- und Verfügbarkeit.
Wer sein Zuhause liebt, der hält es GERN sauber und ordentlich. Und nicht bloß, wenn Besuch kommt.

Wer sein Zuhause jetzt noch nicht lieben kann, der kann sich aber auf dem Weg dorthin schon anderweitig dafür belohnen, dass er sich um Änderung bemüht. Er kann seine Lebensqualität vorher schon anders steigern, bevor er sie aus der Wohnung ziehen kann.
Ein bisschen arbeiten, aufhören, und etwas tun, das dir gut tut, das dir Spaß macht, das dich glücklich macht. Daraus Kraft und Optimismus schöpfen, um wieder ein bisschen zu arbeiten, und immer so weiter, und jeder Arbeitsschritt soll dich nicht dem Ziel näher bringen, dass du dich vor anderen Leuten nicht mehr schämen musst, sondern dem Ziel, dass sich deine Lebensqualität steigert.

Wenn du noch nicht weißt, was dir gut tut, was dir Spaß macht, was dich glücklich macht, dann optimiere als erstes deine Basisversorgung: täglich frische Luft, warmes Sonnenlicht auf deiner Haut, leichte Bewegung (Spaziergang, Glieder ausschütteln), abwechslungsreiches, möglichst frisches und dir persönlich wohlschmeckendes Essen, genug trinken, einigermaßen Regelmäßigkeit in deiner Tagesgestaltung, verwöhnende Körperpflege, konsequenter Feierabend.


So, nach dieser langen "Gegen-Bergpredigt" hoffen wir nun einfach mal beide darauf, dass der nächste Betreuer, der da kommen soll, besser zu dir passt, und ich wünsche dir, dass du nun auch ausprobierst, dich zusätzlich zu den negativen Verstärkern der freiwilligen sozialen Kontrolle positiv zu motivieren. Der Zeitpunkt ist dafür eigentlich ideal, denn die negativen Verstärker wirken ja im Moment AUCH für dich. Also - tu ein kleines bisschen was in der Wohnung, und dann tu dir was Gutes, immer abwechselnd.

"Dennoch hab ich in den letzten Tagen immer wieder was erledigt und das ist doch auch erwähnenswert "

Unbedingt! Überleg mal, dein größtes Problem war/ist doch, dass du keinen Antrieb hast - und wenn du jeden Tag was erledigt hast, dann bedeutet das doch, dass du JEDEN TAG einen Weg gefunden hast, deine Antriebslosigkeit zu überwinden! Das ist doch SUPER!
Hast du denn das Gefühl, dass deine Helfer das nicht wertschätzen?

Hallo akinom,

du lieferst mir ganz viele Anstöße mit deinen Gedanken, darum spiele ich die Anstöße jetzt zu dir zurück:

- du hast Antrieb, aber es gibt ein Muster: Du funktionierst für andere. Nur für andere. Für deinen Sohn kannst du früh aufstehen, für die Arbeit kannst du leisten, für den Betreuer kannst du dich zusammenreißen. Jeder wird von dir bedient - nur du selbst nicht. Für dich allein tust du nichts.

Warum mag das so sein? Weil es sich für dich nicht lohnt, wenn du es "nur" für dich selbst tust. Darum geht es ja hier. Es muss sich aber für dich lohnen, vom ersten Handgriff an.

Deine Beschreibung, dass du nicht spülen willst, wenn dein Vermieter sich in der Nähe des Fensters aufhält, deutet auf benennbare (und damit nicht mehr diffuse) Ängste hin, zum Beispiel Scopophobie (die Angst, angesehen/beobachtet zu werden), oder Atelophobie (die Angst, Fehler zu machen), oder "einfache" Sozialphobie, also die Angst vor sozialer Interaktion (z.B. grüßen müssen). Egal welche, wenn sie nicht zu extrem ist, kann man versuchen, sich in homöopathischen Dosen der Angst zu stellen, und allein für den Versuch kann man sich schon belohnen. Du könntest dir vornehmen, in den Eingangsbereich deiner Küche zu gehen. Nur etwas abzustellen oder zu greifen und die Küche gleich wieder zu verlassen, oder du kochst dir da einen Kaffee...und immer wenn du dem "Endziel", irgendwann in der Küche arbeiten zu können, während da jemand vor dem Fenster ist, auch nur ein Minischrittchen näher gekommen bist, lobst du dich dafür, oder gönnst dir eine besondere Belohnung. Dadurch bringst du deinem Kopf in verkraftbaren Dosen bei, dass er keine Angst zu haben braucht, dass nichts Schlimmes passiert. Du lässt dich gezielt die Erfahrung machen: "Bis hierhin war es noch gar nicht so schlimm...und bis hierhin auch nicht...und auch bis hierhin nicht"

Ich empfehle dir außerdem, mit deinem Helfer morgen über genau diese Ängste zu sprechen. Damit schlägst du gleich mehrere Fliegen mit einer Klappe: 1. Dein Helfer hat mehr Verständnis für dich, und wird dich vielleicht nicht mehr so schnippisch behandeln. 2. Du gewinnst einen Verbündeten, der dir dabei helfen kann, deine Ängste zu lindern. 3. Du hast das, wonach du jetzt so verzweifelt suchst - eine Rechtfertigung (sagen wir besser, eine verständliche Erklärung) für dein Verhalten.
Vielleicht möchtest du mal den Text "Ein Sack voll Angst" lesen?
//selbstbestimmtleben.forumprofi.de/topic.php?topic=121
Dann haben wir noch verschiedene Angebote, um akute Angstsituationen besser zu überstehen - die besonders wirksam sind, wenn es sich um wiederkehrende Ängste handelt, von denen man nicht überfallen wird, sondern von denen man schon vorher weiß, wann genau sie eintreten werden:
//selbstbestimmtleben.forumprofi.de/topic.php?topic=32
//selbstbestimmtleben.forumprofi.de/topic.php?topic=143

Es ist keine Schande, Angst zu haben, und du bist damit auch ganz ganz sicher nicht die einzige hier. Wir nehmen Ängste sehr ernst. Wir wissen, dass die nicht einfach weggehen. Nur lautet die Empfehlung eben nicht, sich dann irgendwie zusammenzureißen, die Zähne zusammenzubeißen und die Situation irgendwie durchzustehen, sondern erst einmal das zu tun, was einem die Gesellschaft immer gern auszureden versucht "Aaach, stell dich mal nicht so an, so schlimm wird das schon nicht sein". Nein, wir sagen: Nimm dich ernst, hör dir zu. Hör deiner Angst zu. Erkenne, wovor genau du Angst hast, und dann überlege, wie du deine Situation oder deine Umgebung so ändern kannst, dass die Angst reduziert wird.
Könnte dir zum Beispiel eine Bistrogardine helfen? Oder Musik? Meditation?

"Wenn ich nur während der Arbeit auch eine Stunde täglich was freiwillig tun würde"
Das würde sicher helfen, dein Problem zu lösen. Aber ich kann nicht machen, dass du das kannst, und du kannst auch nicht einfach machen, dass du das kannst. Aber was wir machen können, ist uns nicht mehr zu überlegen, was du NICHT tun kannst, sondern überlegen, was du tun KANNST.
Wenn eine Stunde zu viel ist, wie sähe es dann beispielsweise mit täglichen 10 Minuten aus, oder für den Anfang 5? Wenn du an jedem der fünf Arbeitstage fünf Minuten aufwenden würdest, wäre das bereits eine halbe Stunde weniger Arbeit an deinen freien Tagen.

"WARUM ist mir nicht auch alles egal?!?!?!"
Glaub mir, das willst du nicht. Du hast deine Lieblingsmenschen, und die sind dir wichtig. Meine Empfehlung: Nimm dich selbst in diesen handverlesenen Kreis deiner Lieblingsmenschen mit auf. Was tust du gern? Was macht dir Spaß, oder was macht dich sogar glücklich? Fühlst du dich besser nach einem kleinen, gemütlichen Spaziergang? Isst du gern mal ein Eis? Wann hast du das letzte Mal auf einer Parkbank gesessen und den Enten im Teich zugeschaut, oder den Wolken, die über dich hinwegziehen? Weißt du noch, wie es ist, seine nackten Füße auf feuchtes, weiches Gras zu setzen? Magst du frische Ananas? Wann hast du das letzte Mal eine gegessen? Wie verbringst du gern deine Pausen? Mit einer Tasse Tee, einem Kreuzworträtsel? Kopfhörern und Musik? Meditation? Solitär am PC? Dann überrede dich selbst zu einer - nicht einstündigen - sondern fünf- oder zehnminütigen Handlungsaufnahme, und gleich danach gibt es diese Sache, die du magst, weil du in deinem Leben auch wichtig bist. Weil du es dir verdient hast, ein bisschen verwöhnt zu werden. Weil dir nicht immer nur schlechtes, sondern auch mal was gutes widerfahren soll. Weil du jetzt mit zu deinen Lieblingsmenschen gehören sollst.