RE: Frau Mond denkt sich (ordentlich) eins ....

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#31 | RE: Frau Mond denkt sich (ordentlich) eins .... datum

22.06.2016 21:01

Der Sinn (m)einer Krankheit(en)

Ich mag es, mich via Internet ein wenig in die Gedankenpfade meiner Mitmenschen fallen zu lassen. Seien es auch nur Gedanken, nicht greifbar – Kopfkino eines Parallelgeistes, der sich im selben Quantenchaos aufhält und sich inspirieren lässt. Ich habe mir abgewöhnt, mich danach zu fragen, wie die Person wohl aussehen mag, wie sie lebt oder ‚in echt’ wohl wäre? Denn im Grunde interessiert mich das nicht wirklich. Es ist ähnlich, als würde ich einen Roman lesen, dabei ist mir der Autor auch egal, Hauptsache er erzählt mir eine spannende Geschichte. Gelingt mir diese Lesart, so ist es ein mir angenehmes Erleben. Viele kleine Gedankendiamanten habe ich so schon gefunden, deren Glitzern mir für kurze Momente ein Lächeln schenkte. Das macht sie für mich zu Diamanten, dass sie kitzeln, glitzern.... innerlich. Und eigentlich genügt mir das.... mittlerweile.

Es gibt Ausnahmen, nämlich dann, wenn ich die Person die ich da lese, vielleicht etwas näher kenne. Ich bemühe mich, aus diesem Kreis nur noch Menschen zu lesen, die mir sympathisch sind und alles andere zu meiden. Alles was mich aufregen oder anwidern könnte. Psychohygiene wird mir zunehmend wichtiger. Eigentlich im gleichen Maße wie mein körperlicher Zustand an Relevanz gewinnt und die Lebenszeit wertvoller wird. Ich muss mich an manchen Tagen zwischendrin hinlegen, da es mir derartig todschlecht ist, dass ich mich andernfalls wohl übergeben würde. Oder schlicht weil die Schmerzen mich überwältigen. Früher waren solche Zustände sehr selten. Meine Konstitution war die eines Pferdes, was meint, ausgesprochen stabil. Mich ‚haute so schnell nichts aus den Socken’, ich war ‚unkaputtbar’, wie diese merkwürdigen PET-Flaschen.

Und heute? Ich erlebe mich immer öfter im Leben als nahe zu fragil, als eine Art ‚schützenswertes Wesen’, allerdings nicht von außen induziert, sondern aus mir selbst heraus. Mein Verhältnis zu mir selbst hat sich nachhaltig verändert und das eigentlich erst mit den letzten Jahren. Ich habe mich als überfordert und schwach erlebt, bestimmt nicht zum ersten Mal in meinem Leben, oh nein. Aber zum ersten Mal in meinem Leben, kann ich diesen Zustand hinnehmen ohne hysterisch zu werden oder mich selbst dafür so sehr zu hassen, dass ich diese Aggression nach außen (oder an mir selbst) abreagieren müsste. Denn ich erlebe keine Aggression. Vielmehr ist es ein Innehalten, ein fragendes Aushalten, ein Blick in die Augen der Angst, der Todesangst. Die Gewissheit, dass alles endlich ist und, dass jede Minute unwiederbringlich verrinnt. Ich bin nicht mehr wütend auf mich, ich bin gar nicht mehr wütend. Vielmehr erkenne ich, dass diese ganze Wut eine enorme Verschwendung von Lebensenergie darstellt, die ich doch so viel besser verwenden kann, würde ich denn lernen hin zu nehmen, dass ich nicht allmächtig bin.

Ich habe gelernt meine Grenzen zu sehen und zu akzeptieren. Ja – es waren gute Jahre, all diese letzten Jahre. Auch wenn sie mich oft an meine Grenzen brachten und darüber hinaus. Ich lernte zu schweigen und weiter zu gehen. Ich muss mein Leben nicht mehr in ein Schlachtfeld verwandeln, diese Zeiten sind wohl endgültig vorbei. Das ist etwas, das mich tief im Innern glücklich macht.

Im Grunde ist es die Erkenntnis, dass man Hilflosigkeit nicht bekämpfen kann. Natürlich kann man es versuchen. Man kann sich schier endlos aufregen, herumbrüllen, sich aufführen wie eine Furie und sich so u. U. in einen Kreislauf hinein manövrieren, der einem den letzten Nerv rauben kann. Denn all das wilde Herumgehampel, all die Erklärungsversuche, all die Worte, Zeilen, Gedanken, all diese in Aktionen investierte Energie, kann nicht über die Tatsache hinwegtäuschen, dass man hilflos ist. Und während man immer hysterischer versucht die Situation zu verändern, raubt einem eben diese Hysterie, eben diese Aufregung, den klaren Blick.

Ich vergleiche das gerne mit einer Metapher aus einem Comic. Der Protagonist flieht völlig kopflos vor einer riesigen Steinkugel, die hinter ihm den Abhang hinabsaust und ihn zu überrollen droht. Eigentlich wäre es total simpel, dieser Bedrohung für Leib und Leben zu entkommen, unser Held müsste sich nur zur Seite in die Büsche schlagen und so der Rollbahn der Kugel ausweichen, aber in seiner vollständigen, kopflosen Panik, rast er schnurgerade vor sich hin, geradewegs in sein Verderben. Ich persönlich war eine noch andere Variante. Ich hätte mich der Kugel in den Weg gestellt und sie bepöbelt. Einen Rumpelstilzchentanz aufgeführt und gehofft, dass das Ungeheuer seine Richtung ändert. Nicht minder sinnlos wie der Comicheld und auch nicht minder blöd.

Mittlerweile lernte ich, dass man mit Steinkugeln nicht wirklich gut diskutieren kann und sie sich auch sonst sehr ignorant zeigen, was diverse Versuche angeht, sie zur Einsicht zu bewegen. Um das Ganze nun einmal aus der blumigen Umschreibung heraus zu führen, hinein in das konkrete Leben, lässt sich festhalten, dass ich in eine Situation kam, die es mir unmöglich machte den Fakt der Hilflosigkeit länger zu ignorieren, egal wie sehr ich mich auch aufführte, denn selbst das gelang mir nicht mehr wirklich. Kurzum, ich musste krank werden um meine Grenzen zu erkennen. Und das nicht nur diffus, „irgendwie psychisch“, sondern ganz konkret, schmerzhaft und körperlich…. chronisch und unheilbar. Herzlichen Glückwunsch.

Und in der verzweifelten Sinnlosigkeit, als ich mir dieses Zustands gewahr wurde, tauchte alsbald die Antwort auf, wozu diese Krankheit gut ist. Sie zeigte mir die Sinnlosigkeit all meines Getues und die Einfachheit dessen, was ein friedliches Leben ausmacht. Ich schlage mich seither seitwärts in die Büsche, so mal wieder die Hilflosigkeit anrollt, was meint, ich spiele einfach nicht mehr mit bei den Kriegsspielen, die ich früher für unumgänglich hielt.

Je länger ich darüber nachsinne, je mehr erscheint es mir, dass das Wort „Hilflosigkeit“ etwas ganz anderes impliziert, als das, was gemeinhin und auf den ersten Blick darin erscheint. Denn es ist ja nicht so, dass man ohne Hilfe wäre, vielmehr ist es eine perfide Art von Machtlosigkeit, eine Art Ohnmacht. Man wird zum Zuschauer und muss mit ansehen, wie etwas geschieht, das man nicht gutheißt. Man ist involviert und dennoch außen vor. Und egal was man auch tut, es ändert nichts, jedenfalls nicht unmittelbar. So oft musste ich erleben, dass ich mich in Zank und Streit erging und mein Gegenüber hatte einfach kein Einsehen, wobei es besagtem Gegenüber mit mir wohl genauso erging.

Ungezählte Stunden habe ich damit zugebracht Argumente zu ersinnen, endlos zu lamentieren, zu erklären, zu verlangen, zu erbitten, zu erörtern. Ungezählte Tage habe ich mich beherrschen lassen von diversen Streitigkeiten, Zweifeln, Gedanken und Gefühlen der Wut, der Ohnmacht, der Enttäuschung, Empörung, ja regelrechtem Hass, ob der von mir empfundenen Ungeheuerlichkeiten. Die durch all diese meinerseits darin investierte emotionale Energie, sich keineswegs relativierten oder veränderten, eher im Gegenteil, zu einem alles beherrschenden, ehernem Ärgernis erwuchsen, das mit seiner negativen Energie nur immer mehr davon anzuziehen schien. Etwas, das wie ein Stein auf mir lastete und durchaus dazu angetan war, mein Leben latent zu überschatten, da ich mich in permanenter Lauerstellung sah, wo nun wieder irgendwer oder irgendwas mir eine Provokation zu kommen ließ, auf die ich auch flugs reagierte. Ja, und irgendwann war das Ganze zu einem Selbstläufer geworden. Die Welt, mein Bild davon, war voll von Krieg und ich die Kriegerin, war mittendrin.

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Der Bruch kam schleichend. Der Bruch, den ich mir metaphorisch hob, an all den Ärgernissen und Vorbehalten die ich ständig mit mir herumtrug. Im Grunde stellte all dies sogar einen Teil meiner Eigendefinition dar, im Sinne davon, dass ich mir so andauernd selbst bestätigte stark zu sein, zumindest stark genug um „es“ aus- bzw. durchzuhalten. Ich wollte mich als wehrhaft sehen, als starke, taffe Frau, die sich nicht von irgendwelchen sozialkrüppeligen Luschen unterbuttern lässt. So wurde ich anziehend für diese Ärgernisse, wenn auch unbewusst, da ich sie regelrecht brauchte um dieses Selbstbild immer wieder zu bestätigen. All dies hatte also eine Funktion und genau dies lies den Kreislauf aus immer neuem Ärger erst entstehen, denn selbst wenn ich oft an meine nervlichen Grenzen stieß und mir schwor, mich nie wieder mit solch einem Kasperkram zu befassen, konnte ich es dennoch nicht lassen. Wobei ich mir zu gute halten muss, dass es mir immer so erschien, als hätte ich gar keine andere Wahl, ja, als würde es mich regelrecht verfolgen. Insofern war ich zu mindest nicht bewusst streitsüchtig.

Aber es tat weh und dieser Schmerz manifestierte sich irgendwann auch auf körperlicher Ebene. Der Name dessen was dann daraus wurde, hieß in meinem Falle Fibromyalgie.

Diese Krankheit heilt mich von meiner Streitsucht.

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Schmerz ist etwas Überwältigendes. Er ist wie heiße Wellen, die einem umspülen und dann beginnt man in Panik zu versinken, einer Art Urinstinkt folgend, denn Schmerz ist in unseren Zellen als Warnsignal programmiert. Es ist quasi so, als ginge eine Innenweltsirene an und je intensiver der Schmerz, um so lauter die Sirene. Die Fibromyalgie erzeugt Schmerzen von einer Intensität, dass diese Sirene den Kopf zu sprengen scheint. Man sieht sich etwas gegenüber, was sich wohl am ehesten mit Höllenqualen umschreiben ließe und es gibt kein Mittel dagegen, da die Fibro auf Schmerzmittel so gut wie nicht anspricht. Nur ein Weg führt aus der Hölle wieder raus und dieser Weg heißt Entspannung. Aber man entspanne sich mal, wenn alle Nervenenden Opernarien singen vor Schmerzen. Als ich das erleben „durfte“, wurde mir die Nichtigkeit allen Gezickes unmittelbar bewusst. Denn wenn man diese Wellen in sich spürt, ist alles andere, und ich meine ALLES, vollkommen irrelevant. Aber man würde alles dafür tun, alles darum geben, dass es aufhört.

Das ist der Gipfel aller Hilflosigkeit, Gegenwehr ist zwecklos und der einzige Gedanke dessen ist noch fähig war, war der, dass ich so „taff und stark“ war, dass der Leidensdruck erst groß genug werden musste, dass ich die härteste Tour brauchte, um endlich „schwach“ zu werden, respektive einsichtig, dass ich Grenzen der nervlichen (und jetzt auch der körperlichen) Belastbarkeit besitze.

„Man muss eine gewisse Größe haben, um es auszuhalten, klein zu sein.“
Der Satz geistert durch meinen Kopf und meinen Bauch. Und ich glaube mittlerweile, dass Bescheidenheit etwas mit innerer Größe zu tun hat …und Größenwahn und Geltungssucht, etwas mit Kleingeist. Dann gibt es noch solch unangenehme Begleiterscheinungen wie das Bedürfnis alles unter Kontrolle zu haben, koste es was es wolle, was nur ein Spiegel einer tiefgreifenden Unsicherheit ist. So wie Eifersucht einer für Verlustangst ist und Herrschsucht einer für Minderwertigkeitskomplexe.

Und ein Moralapostel sieht sich seiner Flucht vor der eigenen Unvollkommenheit ausgesetzt, die seinen ihm ureigenen Perfektionismus derartig beleidigt, dass er all seine Lebensenergie darin verschwendet, andere Menschen zwanghaft belehren zu wollen. So macht man sich selbst zum armen Würstchen, also indem man meint, sich zwanghaft um die (vermeintlich moralische) Integrität der Anderen kümmern zu müssen, anstatt die Dinge mit sich selbst ab zu machen.

Es ist merkwürdig, in mir existiert etwas, das mir in völliger Selbstverständlichkeit alle meine Fragen beantwortet. Eine Art Schlüsselgen, Keygen… die ehemals getrennte Verbindung zwischen mir und.. hm… Gott/dem Universum, der Welt und allem irgendwie. Es war schon immer da und in einer verrückten Einverständniserklärung, vertieft in Selbstgespräche, habe ich diesem inneren Wesen die Führung übertragen: “Bring mich zu mir.“ Es ist nicht etwas das permanent bewusst ablaufen würde. Vielmehr sind es viele kleine Momente, in denen ich mich selbst überrasche. Aufmerke und realisiere, dass ich mich verändere, besser gesagt, dass mein Verhalten sich verändert, mein Umgang mit mir selbst und mit meiner Welt.

Bescheidenheit war niemals meines, nicht bisher und jetzt weiß ich auch warum. Es widerstrebte mir stets „nur“ ein „kleines Menschlein“ zu sein, mit einem „kleinen Leben“ und folglich war ich nie wirklich Zuhause in meinem Körper und in meinem Leben, war stets auf Abstand, bestrebt nach „Höherem“. Ich begann all dies zu hinterfragen, als mein Körper mir eindrucksvoll die Quittung für diese Ablehnung vorlegte. Ich kam erst ins Grübeln, als ich selbst mich einholte, der Schmerz mich regelrecht auf den Boden tackerte und mich anschrie: „ Fühlst du was ich mit dir tun kann? Begreifst du, dass das hier echt ist und dass du etwas zu verlieren hast, zu erst mal deine Unversehrtheit? Bist du bereit einzusehen, dass das kein Spiel mehr ist? Spürst du die Grenzen? Siehst du ein, was du immer leugnetest, dass DU dieser Körper BIST?! Ein Mensch, nichts als ein kleines Sandkorn am Strand von Gottes Ewigkeit und doch dein ein und alles, im Hier und Jetzt?“

In dem Moment in dem man etwas innerlich wirklich annimmt hat man etwas zu verlieren. Es ist nicht die Frage ob etwas da ist, denn da ist immer irgendwas. Es ist einzig eine Frage dessen, was man annimmt. Dieses diffuse Streben ist gleich Flucht vor dem was ist. Man flieht aus Angst, vor dem Verlust dessen, was man nicht zu ergreifen wagt. Und so dreht man sich endlos um sich selbst, eiert neurotisch um die Erkenntnis herum, dass man es nicht wagt sich wirklich einzulassen, auf das eigene Leben. Bis, ja, bis man einen heilsamen Tritt in den Hintern bekommt und vielleicht erst mal krank wird um zu sich zu kommen. Das ist die Chance um zu gesunden, auf einer sehr tiefen Ebene.

Es gibt keine Krankheit mit der es sich nicht leben ließe. Ich will der lebende Beweis sein.
Und so findet man Sinn und Ziel, aus der satten Leere hinaus.

Und jetzt die Preisfrage: Habe ich mir diesen Zustand hergestellt? Die Antwort ist: Ja. Ich bin voll verantwortlich. Und das ist gut so.

Denn indem ich das annehme, habe ich es auch in der Hand ob ich mich dem beuge oder nicht.

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